求春晚小品《考验》全台词

作者&投稿：陈没向（联系方式在网页底部的电邮联系）

湖南卫视小年夜春晚小品“舅舅的考验”完整的台词谁有？请提供下，急~~~~

舅舅的考验
甲：外甥
乙：舅妈
丙：舅舅
甲：大家好！我叫小飞！我和我女朋友晶晶谈恋爱已经三年了，昨天她终于答应嫁给我了！但是她们家里有个奇怪的规矩，就是一定要通过她舅舅的考验才能娶她过门！我和晶晶约好了，我一定要在六一儿童节前完成她舅舅的考验！所以我现在就出发找她的舅舅，可悲催的是，晶晶的舅舅竟然住在西班牙！
甲：驾…驾…吁哈…驾…驾…萌萌…萌萌…你醒醒啊…你站起来啊…萌萌…你不能死啊…还有一半的路程啊！
甲：按门铃
乙：你找谁？
甲：请问是晶晶的舅舅和舅妈吗？一…一看二位就是舞蹈艺术家啊！
乙：哈…我只是个舞蹈爱好者，我的老公他才是世界上顶尖的简约派舞蹈艺术家！
甲：啊哈…简约派是什么流派啊？
丙：哦！天啊！你连简约派都不知道！看来我有必要给你做一个示范！music(示范)
乙：哈哈！
甲：哎呀！真是太简约了！舅舅，舅妈，是这样的，我今天来是来向你们提亲的！请把你们的外甥女晶晶嫁给我吧！
丙：哦！小伙子！语言是这世界上最苍白的表达形势，来用你的形体告诉我你有多爱我的外甥女！来吧！让我看看你的热情！
乙：热情！不是热！来！跳起来！跳舞！
甲：呜…
乙：我地妈呀！
丙：哎呀！神经病，哄出去！
甲：哎呀呀舅舅！我从来没有学过跳舞啊！
丙：这样吧！让我看看你的形体表现力如何？
甲：什么是形体表现力啊？
丙：看我给你做个示范！(示范)
甲：哦！歌德！就是模似动物吧！
丙：哎! 来.小伙子.表演一个!
甲：这个我也不行.
丙：来,送客吧!
甲：别.别.送客啊舅舅.啊...那我给你跳个舞吧!music(西班牙斗牛曲骑马舞)
乙：啊哈哈!
丙：啊哈哈!(鼓掌)太精彩了!小伙子,我的外甥女跟你一起一定会幸福的! (击掌)你通过了考验!
甲：谢谢舅舅!那我就回去和晶晶结婚啦!
丙：别着急!去找她的二舅吧.那里有个考验在等着你!
甲：晶晶还有个二舅?
丙：对!
甲：那她的二舅是住在什么地方啊?
丙：不远!在泰国!
甲：我去!好吧...那..那我去找她二舅了! 舅舅舅妈,再见!
乙丙：舞礼下台!

甲：没想到晶晶还有个二舅!就这样我踏上了从西班牙去往泰国的旅途!(动作给台下换服装的时间) 哎哎.什么破车.去你的! 驾.驾. 嘿!(游泳)
甲：(按门铃)(进门)有人吗? hello? 不是! 有没有人啊.那个hello! 是晶晶的二舅和二妈家吗?撒瓦底卡!
乙：撒瓦底卡!(泰国礼)(乙丙一起上场)
甲：请问这是晶晶的二舅和二舅妈家吧!
乙：对!
甲：啊哈!你好!我是晶晶的男朋友!我这次来是向您们提亲的.请把你的外甥女嫁给我吧!舅舅!
乙：哈哈哈!小伙子挺真帅啊!不过我不是你舅舅,我是你舅妈,这才是你舅舅!
丙：(掩嘴一笑)撒瓦底卡! 来,坐吧!
甲：(尴尬笑)舅舅,我,我就不坐了吧!
丙：请坐!
甲：没事!我站着就行!
丙：给我坐啊!(凶)
甲：舅舅!我来的时候特意在楼下,啊.不是.哈哈,特意从我们河南老家给二位带来了当地特产,泰国香米!(闻闻)太香啦!哈哈!
乙：哈哈!谢谢!我们也给你准备了礼物!小磨香油!哈哈!
甲：这在我们那根本买不着啊!哈哈!
丙：杠行奶!哈啦买他拉.嘎啦.哈啦嗨嗨嗨!
甲：这..这..(吱唔)
乙：小伙子!你舅舅说了.你觉得你长的一表人才啊!哈哈!(拍甲肩膀)
丙：卡啦买.卡啦买胎.哈啦嗨嗨嗨!
乙：你舅舅说你跟他外甥女真是天生的一对啊!哈哈哈!(拍甲肩膀)
丙：卡啦买.卡啦买胎.哈啦嗨嗨嗨!
乙：你舅舅说...(拍甲肩膀拍空了摔爬地上)
甲：哎? 舅妈你不用给我翻译了.我觉得你们泰国人说话都是一个样儿!这样.我直接和我舅舅交流!啊!
甲：二舅!杠行奶!尼奶太埋汰!哈哈!
丙：卡啦买.卡啦买胎.你说谁埋汰?
甲：哦! 卡啦买.谁也没有你埋汰!
丙：卡啦买.卡啦买.你骂谁乃?
甲：哦?你会说中文?
丙：被你逼得乃! 小伙子,咱们言归正传啊.想要当我们的外甥女婿可不是那么容易的事!你得通过我们的考验乃!现在我就来测一下你的智商!让你的舅妈给你出个题.你来猜猜这是什么?
甲：哎,好的好的.
乙：来!小伙子.看好啊!(动作-逃)这是什么?
甲：总得给点提示吧?是要猜点什么呢?
乙：打个水果!
甲：打个水果?呵呵..这..这..不知道!
乙：桃!?
甲：逃?哎这白..桃啊!我的天啊.桃啊!哈哈.对不起啊舅妈.我刚才有点走神儿了.那个什么.我现在集中精神了.再来给我一次机会好不好?
乙：再试一次?
甲：再试一次!再试一次!
丙：(做请的姿势)
乙：看好啊!
丙：来!
乙丙：(做动作)
乙：这是什么?
甲：摘桃!
丙：嗯(摇头)
甲：拽桃脚脖子?桃后面贴个人?
乙：哎呀!
甲：那是什么呀?
乙：捕,逃!(葡萄)
甲：捕,逃?哦!葡萄啊!我的天啊!葡萄!啊哈哈!对不起舅妈.这下我明白了.我找到窍门啦!这样!再给我最后一次机会!
乙：最后一次?
甲：最后一次!我.我.我知道怎么猜啦!
丙：来(请的手势)
乙：来吧!
甲：葡萄.(嘀咕)
乙丙：(做动作)
甲：葡萄死了?
丙：嗯哼!
甲：葡萄挂了!
乙：哎呀!
丙：小伙子,捕.逃.躺!(葡萄糖)
甲：葡萄糖啊!?我的.葡萄糖也不是水果啊!
乙：我也没说是水果啊!小伙子你得懂得随机应变.举一反三哪!
甲：我的...
丙：小伙子.通过刚才对你简单的测试.我发现了.你的智商基本属于无下线! 送客!
甲：别.别.别.哎呀.二舅.二舅妈.你们这样有点过分啦!按照你们这种逻辑.我给你们出道题.你们也猜不出来!
乙：来!
丙：出吧!(请的手势)
甲：哟.哟.(动作扇脸)哟.哟.
乙丙：对视无解.
丙：这这是?
甲：山药!
乙丙：鼓掌.(无解动作)
乙：哎呀小伙子呀!
丙：太精彩了.这是我见过最棒的题啦!你通过了智商的测试!
甲：那么.那么我通过测试啦?
乙丙：(齐说)啊!
甲：那我这就回去娶晶晶!
乙：小伙子.别着急!啊!你这个考验是通过啦呀!但你进门我观察你.你缺少细腻的一面!怎么照顾我外甥女儿?男人要有女人的一面!(丙：啊哈!)女人也要有男人的一面!来.让我们看看你的另一面!
甲：二舅.二舅妈.我是个纯爷们儿.恐怕没有女人的那一面啊!
丙：送客乃!
甲：哎别!我的..别动不动就送客啊!(掩面)啊哈哈哈哈...(女人一面)大家好!我是另一面!哈哈哈..
乙：这不挺好嘛!来小伙子.现在我们要看看你在这两种状态之间如何自由转换的!
甲：啊?
乙：我一举手.你就是男人的一面!
丙：我一举手.你就是女人的一面乃!
甲：啊哈,那我现在是?哎呀哈!明白啦!
乙：来吧小伙子!说说娶了我外甥女怎么对她!(举手)
甲：二舅.二舅妈.你们放心吧!我是一个有担当的(舅舅举手-换女人面)男人!我要是娶了你们外甥女儿啊!她说什么我都(舅妈举手-男人一面)听她的!她让我往东(舅舅举手-女人一面)我不敢往西.(舅妈举手-男人一面)她让我抓狗.(舅舅举手-女人一面)我不敢撵鸡.(舅舅舅妈齐举手)哦...啊.啊.啊...(手指舅舅舅妈提示双举了)(舅妈举手-男人一面)我要是有一点对不起你外甥女的地方.我就不是一个(舅舅举手-女人一面)男人!
乙丙：鼓掌.哈哈哈哈...!
丙：太棒了!小伙子!你通过了考验,你赶紧走吧!你再不走.我们俩就吐乃!
甲：别吐乃!(从女换男)啊哼.别吐奶啊舅舅!那个.那个我算是通过考验啦!
丙：是!
甲：我这就回去娶晶晶!
丙：别急!小伙子,来!这是她三舅的地址!
乙：四舅的地址!
丙：五舅的!
乙：六舅的!
甲：别!你等会!那个什么?晶晶到底有几个舅舅啊?
丙：嗨呀!不多!八十一个!
甲：我...我...(惊恐表情)不可能吧!这么可能有这么多舅舅!
丙：哎呀!小伙子!小时候没看过西游记吧!舅舅八十一难啊!
甲：舅舅!(捂头,头晕)求救我!(西游记开关曲)

《你摊上事儿了》小品剧本(台词)

保安：“生在小山村，城市来打拼。身穿保安服，把门献青春。我骄傲。我守着的这个地方不是一般的地方，是写字楼，这个楼里面的人全会写字儿。我们领导说了，春节期间，安全工作最重要。任何人进这个楼都得带牌儿，没有牌谁都不让进。要是进去就把我开了。”
赵总：“喂，你怎么回事儿啊，怎么还没到啊。”
保安：先生。
赵总：我问你到哪儿了？你就不能快点儿吗？喂，喂。。
保安：先生。
赵总：叫谁先生啊。什么眼神儿啊.
保安：呀，是个女的，，长的太复杂了。你有牌儿吗？
赵总：什么牌儿啊？
保安：进楼的牌儿。
赵总：没带。
保安：对不起，没有牌不让进。
赵总：我还用牌儿吗？
保安：啊，我们领导说了是个人就要牌儿。
赵总：你说谁不是人那？
保安：我不是说你不是人，我是说没有牌的人不是人。我是说进这个楼都得带牌。
赵总：你今天新来的把。
保安：“我不是今天新来的，我是昨天新来的。。。”
赵总：知道我是谁吗。
保安：不知道。
赵总：大厦三层赵总。
保安：哦，三层赵总，不认识。
赵总：我就进去10分钟，拿个东西就走。
保安：对不起，没有牌儿不让进。
赵总：“哎呀，你这个人怎么这么死心眼儿啊。
保安：你有牌儿我就很灵活。
赵总：我告诉你啊，我今天烦着呢。”
保安：“我今天很高兴。。。”
赵总：我刚从这儿出去，你没有看见呢？
保安：我没看见。
赵总：我就在对面咖啡厅喝了杯咖啡你没看见。
保安：我没看见。
赵总：那我从咖啡厅出来上了趟洗手间你没看见呢？
保安：我没看见，我是大厦的保安，又不是洗手间的保安。
赵总：那我从洗手间出来你总该看见了吧。
保安：我没看见，我没事儿又不能老盯着洗手间看那。
赵总：你这也不看那也不看，你这个保安到底都看些什么了呢。
保安：牌儿。
赵总：你就知道牌儿，你以为你是谁呢。
赵总：“你不就是个看门的吗？”
保安：“我就是个看门的，我骄傲。”
赵总：好，我今天就让叫你骄傲不起来。(说着拿起电话)小王，楼下保安不让我进。对，给我找领导。
(指着保安说)我告诉你啊，你摊上事儿了，你摊上大事儿了。哪位？公关部刘小姐，太好了。刘小姐电话……
保安：我不认识小姐。
赵总：再给我找领导，对。（又指着保安说）
你摊上事儿了，你摊上大事儿了，你。
哪位？大厦王秘书，太好了。来，王秘书电话……
保安：我不认识秘书。
赵总：再给我找领导，对。(再指着保安但没说话)
保安：我摊上事儿了，我摊上大事儿了。
赵总：哪位领导？保安班班长。哎哟，你找个小领导管什么用啊。这小班长
保安：哎，这个人管用。（说着接过电话）喂，班长。是我。对，对，她很狂躁。气焰很嚣张啊。嗯，没有，没有。咱这个素质在这儿。对，咱是个文化人。行，我明白，我能理解.
（然后转身对赵总说）你进去吧。
赵总：我有牌吗？
保安：没有。
赵总：我能进吗？
保安：能进。
赵总：你还骄傲吗？
保安：我就骄傲。（赵总大摇大摆地上了楼）
(保安呲赵总) 你看赵总她那个样子，跟打了雄性激素似的。
（送钱者走来）(保安说)大姐
送钱：谁是大姐呀，人家男的。
保安：男的，哎呀，伪娘！
送钱的：讨厌。
保安：同志，你有牌吗？
送钱的：什么牌啊？
保安：进门的牌。
送钱的：没有。
保安：对不起，没有牌不让进
送钱的：我找人。
保安：你找谁啊？
送钱的：三楼的赵总。
保安：哦，就是那个狂躁的女人。
送钱的：认识吧？
保安：不认识。我们有规定，你打个电话，让她下来接你。
送钱的：我手机没电啦！
保安：哦，你打个的【dī】（的士）回去充电，然后再回来。
送钱的：那就来不及了，我有急事。我给赵总送钱。
保安：送钱咋了，你又不是给我送钱。
送钱的：哥，你就让我进去吧。
送钱的：亲，帮帮忙吧！（保安：你别这个样啊）求求你啦，亲，（保安：你干什么啊）乖。（保安：你别这个样啊）听话。
保安：停！你注意下你的情感！
送钱的：亲~
保安：停！你别叫了行吗？我受不了这个刺激。你往后退，我给赵总打个电话，让她
下来接你。好家伙，他们公司的人都很另类。
送钱的：谢谢，亲~
保安：亲！（说完后急忙撂电话）
（保安对送钱的说）你离我远一点。（然后拿起电话）喂，赵总嘛，你好！我是楼下那个保安，我就是刚才楼下栏你的那个保安。对，我跟你……
保安：她挂了，她挂了！（随后放下电话）
送钱的：我给她打哈！
保安：不行，我们这是内部电话。
送钱的：我花钱打电话行吗？
保安：不行！
送钱的：十块行吧！一百行吧！
保安：你很有钱是吧？
送钱的：对，我很有钱，我这箱子里都是钱。
保安：我告诉你，你这些钱能够拿下一个贪官，你拿不下一个正直的保安！
送钱的：不让我进是吧？
保安：你没有牌我就是不让你进！
送钱的：你摊上事了，你摊上大事了。
保安：这是你们公司的口号是吧？！
送钱的：你费什么话啊，你让不让我进？（推保安）
保安：呀，你干什么啊？
送钱的：你让不让我进？（推保安）
保安：呀，你敢动手是吧？
送钱的: 我可以不动手。（胸脯撞保安）你让不让我进？（呀哈）你让不让我进？(呀呵) 你让不让我进？（呀哈）
保安：你还拿胸脯子打人！
送钱的：怎么着吧？
保安：你往后退。
送钱的：我不退。
保安：啊呀，你踩住我脚了。
送钱的：你凭什么不让进啊？我找赵总，你凭什么不让进？（农民工随后上场）
保安：（对送钱的说：别喊）（面对来的农民工）同志，你有牌儿吗？
农民工：啊，没有。
保安：对不起，你没有牌儿不让进。
农民工：俺找人有急事。
保安：你找谁啊？
农民工：三楼的赵总。
保安：啊，你也找赵总。（农民工：啊。）赵总点击率还挺高。（农民工:嘻!）等会儿，我给她打个电话，让她下来接你。
农民工：谢谢你啊！
保安：（拿起电话）喂，赵总嘛，你好，我还是楼下那个保安。刚才我给你打了电话，你挂了我的电话，你不要挂电话。我跟你说啊……她又挂了，她又挂了！（随着撂下电话）
农民工：大兄弟，你快让俺进去吧。
保安：你找她干啥啊？
农民工：俺找她要钱啊！俺村里几十口子人给她公司干工程，这不快过年了嘛，俺来
要钱！
保安：你是农民工？（王茜华：啊）管她要工资？（王茜华：啊）我看你这个钱要不
到了。
农民工：为啥啊？
保安：为啥？赵总那个人素质很低呀，而且今天很狂躁。我问你，她这个钱是不是今
天拖明天，明天拖后天？
农民工：对啊！哦，昨天她让俺去银行，俺等了一天，她说没拿到钱，今天又让俺去
银行，又等了一天，她还说没拿到钱。（孙涛：你看看）刚才打了电话，让俺到这来。
保安：你看看，这是坑爹啊！我跟你说啊，她刚才可说了，就上去十分钟，然后马上
就走。（农民工：走？）她这是要跑啊！（农民工：跑？）她这是要潜逃啊！
农民工：潜逃？
送钱的：胡说，潜逃的还让我送钱呢！
保安：你傻啊，潜逃也需要经费呀。
农民工：哎呀，妈呀，这可咋办呢？大兄弟，你就让俺进去吧！俺农民挣点钱不容易
啊，大兄弟！
送钱的：对啊！
农民工：这钱要是拿不到，咱怎么还有脸回村啊，（说着转身面向送钱的）大妹子！俺怎么还有脸见大伙啊，大妹子！俺怎么还有脸见活啊，大妹子!
送钱的：大妹子！大妹子！谁是你大妹子呀？我是你大哥！……又被人占便宜了，讨
厌……
农民工：哎呀，男的？太意外了！（对保安）大兄弟，这咋城里人都这样呢？
保安：淡定，我已经习惯了！
农民工：大兄弟，快让俺进去吧！
保安：大姐，我跟你说，你这个情况我很同情，我也是从农村来的，但是我不能让你
进去，我们这里有规定，我让你进去，我就得从这出去。
农民工：俺求你了！
送钱的：你求他没用哇，他要让你进去，我管他叫爹！
农民工：俺求你了！（求保安）大兄弟！
保安：你进去吧！（走向送钱的）你叫吧！
送钱的：她不能进。
保安：她为什么不能进？
送钱的：她没有牌。
农民工：对，俺没牌。
送钱的：没牌就不能进，对吧？
孙涛：（转身把牌挂大姐脖子上）(又把身转回来面对送钱的)她能不能进？我告诉你，从现在开始，她就是一个有牌的女人！
送钱的：那也不能进。
保安：她为什么还不能进？
送钱的：她那个要钱的都能进，我这个送钱的怎么就不能进呢？
保安：你能跟人家比吗？
送钱的：怎么不能比啊？
保安：你是送钱的，人家是要钱的。（送钱的：啊，怎么啦？）要钱的！
送钱的：怎么啦？要钱的怎么啦？
保安：要钱的。要钱的她骄傲！
农民工：（对保安）大兄弟，你真是个好人呢！
保安：我知道，我确实是一个好人。我跟你说啊，大姐，你一会进去见了那个赵总，
千万不要客气。那个人很狂躁啊！你见了她以后，上去一下子就把她抓住，管她要钱。
农民工：她要跑呢？
保安：跑？你就喊抓流氓。
农民工：（小声对保安说）赵总是女的！
保安：（大喊）女的咋啦？女流氓更厉害！你没见那个赵总，那人很狂躁。那么大的老板欠人家农民工的钱不还，她还要潜逃，她还算个人嘛。
（说着赵总下楼）
农民工：（暗示保安）别说了。
保安：为啥不说？她干出这种龌蹉的事情，她不害臊嘛？她不丢人嘛？
农民工：你别说了！
保安：咋啦？我就说你们赵总了。（送钱的立即立正）哎呀哈，哎呀，我一提赵总这两个字，你还立正，
你----
你个马屁精……（转身见赵总，立正敬礼）
保安：（转回来身小声问送钱的和农民工）她什么时候站在我的背后？你们为什么不提醒我一下？
农民工和送钱的（小声）（齐声）：提醒了！
保安：你们提醒的不够。
赵总：(对保安大声)说，继续说。
保安：（转身面对赵总）我不说。
赵总：为什么？
保安：我累了。
赵总：我看你是不敢说了吧？
保安：赵总，你是不是欠人家农民工的钱嘞？啊，我告诉你，你摊上事了，你摊上大
事了。
送钱的：（对赵总）姐，你摊上什么事了？
赵总：切~，钱带来了吗？
送钱的：啊，50万，一分不少。
赵总：(对保安)你过来，我给你说句话。
保安：你不用贿赂我，反腐从保安做起.
赵总：造谣诽谤是要负法律责任的。
保安：“我不怕，咱两人看谁先进去，你以为你是谁啊，你以为你有钱你就能欠债不还
吗，你以为你有权就能贪国家的钱吗？你以为你办四个户口本就能控制房源吗？送你
两个字：玩完。告诉你，今天要不把这个钱还给大姐，你别想出这个门。”
农民工：（对保安）大兄弟，你先不着急，想、也许赵总会把这个钱给我呢。
保安：(对农民工)大婶，你太善良了，你怎么还能相信她呢，她怎么可能给你钱呢，她要是能给
你钱，我给她叫奶奶。
赵总：给你，（说着给了农民工50万人民币）（然后对保安说）叫吧！(观众起哄：叫哇，叫奶奶)
保安：（指向送钱的）他替我叫了。谢谢啊！
农民工：赵总，俺谢谢你啦！
赵总：大姐，实在对不起啊，让你着急啦。其实到年根底下，最着急的人是我，公
司资金确实是出了点问题，所以跟他们老板借了50万给你，你拿上这个钱，你放心，我欠谁也不会欠农民工的钱，我欠什么也不欠良心！
农民工：赵总，俺替全村的人给你拜年了。
赵总：也替我给大家伙拜年。赶快回家过大年吧。
农民工：（对保安）哎！大兄弟，俺也谢谢你！俺也给你拜年啦！再见！
送钱的：（对赵总）姐，你真爷们儿。
赵总：（对送钱的）一边去。
送钱的：（拍保安）傻样！（随后和农民工一起走了）
保安：我摊上事了，我摊上大事儿了。
赵总：(对保安)等我律师明天找你。
保安：赵总，不用麻烦律师，等下了班，我脱衣服走人。
赵总：干嘛，你要潜逃？
保安：（哭腔）我没有经费。
赵总：好了，别哭了。你就不能爷们点？
保安：在这方面我确实不如你。通过这件事我发现赵总你确实是条汉子。
赵总：那你还不赶紧跟着汉子干？行了，别哭了，叫律师找你是要跟你签合同，请你
到我公司来上班。
我公司就需要你这样认真负责有责任心的人。
你呀，
是摊上好事啦。
保安：赵总，赵总……（哭）你很有水平。我到你们公司干啥？
赵总：看仓库，当保管。哎，没牌不让进啊。
保安：噢，保安保管，平调。。。
赵总：工作不累，工资翻倍!
保安：工作不累，工资翻倍。(又哭又笑)一不留神，直接奔向小康社会。我骄傲！
赵总：走啦。
保安：（笑）赵总，你有牌吗？
(赵总说着掏出牌儿)
保安：（模仿歼-15舰载机指挥员下达起飞指令的样子）走你！

吃饭，你不让我咽，我就噎着；上厕所，你不让我进，我就憋着；上完厕所，你

不让我起来，我就蹲着；你的话就是圣旨，说啥我都听着。牛莉：那边有个钓鱼的

老头，你去弹一下他的脑瓜。黄宏：我凭什么弹人家脑瓜。牛莉：什么也不凭，我

就看我的话听不听，今天不弹脑瓜，就证明将来我的话你不听，你不弹我也不谈了，

你不弹，那就别想去登记。黄宏：这哪是弹恋爱啊，是弹恋爱。我这大龄青年谈个

恋爱比六国会谈都艰难！黄宏边准备弹雷烙生脑瓜变念叨：在你酣畅如睡的时候，

没想到要用这种方式把你惊醒了，这是和谐社会多么不和谐的音啊！牛莉要求黄宏

再弹一次自己的父亲雷烙生，理由是：弹两次恋爱就弹两次脑瓜来卡片眼，黄宏再次

弹了雷烙生的脑瓜。黄宏大：老谭，你就是老谭。雷烙生：我不是老谭。黄宏：

都是老朋友了，你别装作不认识。雷烙生：小伙子，你认错人了，我不是老谭，我

叫王BIABIA，你看看身份、医疗证…… 雷烙生生气地走下场面，黄宏得意地对牛莉

说：他这是走了，他要是不走，你让我还弹，老生常“弹”！牛莉果真要求他再弹

一次。黄宏这才发现弹的是未来的岳父。黄宏：你们不是合作一块耍我吗？今天让

我弹别人脑瓜，明天让我弹劾总统。雷烙生：刚刚也是试试你，结婚以后能不能听

媳妇的话。黄宏：听媳妇的话要有原则，不能什么话都听啊。坏媳妇就是身边的炸

弹，好媳妇才是身边的碉堡。黄宏：考核女婿很重要，最好带上安全帽！

考验小品

黄宏：各行各业传喜讯，两事让我最兴奋。
2008北京奥运，2007媳妇怀孕，这就叫小家大家都走运。

牛莉：我爸说了，你的岁数比我大，结婚后一定要听媳妇的话。

黄宏：那还用说吗？我这人就是为你生的嘛。吃饭，你不让我咽，我就噎着；上厕所，你不让我进，我就憋着；上完厕所，你不让我起来，我就蹲着；你的话就是圣旨，说啥我都听着。

牛莉：那边有个钓鱼的老头，你去弹一下他的脑瓜。

黄宏：我凭什么弹人家脑瓜。

牛莉：什么也不凭，我就看我的话听不听，今天不弹脑瓜，就证明将来我的话你不听，你不弹我也不谈了，你不弹，那就别想去登记。

黄宏：这哪是弹恋爱啊，是弹恋爱。我这大龄青年谈个恋爱比六国会谈都艰难！

黄宏边准备弹雷烙生脑瓜变念叨：在你酣畅如睡的时候，没想到要用这种方式把你惊醒了，这是和谐社会多么不和谐的音啊！

＠蛞�?黄宏再弹一次自己的父亲雷烙生，理由是：弹两次恋爱就弹两次脑瓜来卡片眼，黄宏再次弹了雷烙生的脑瓜。

黄宏大：老谭，你就是老谭。

雷烙生：我不是老谭。

黄宏：都是老朋友了，你别装作不认识。

雷烙生：小伙子，你认错人了，我不是老谭，我叫王BIABIA，你看看身份、医疗证……

雷烙生生气地走下场面，黄宏得意地对牛莉说：他这是走了，他要是不走，你让我还弹，老生常“弹”！

牛莉果真要求他再弹一次。黄宏这才发现弹的是未来的岳父。

黄宏：你们不是合作一块耍我吗？今天让我弹别人脑瓜，明天让我弹劾总统。

雷烙生：刚刚也是试试你，结婚以后能不能听媳妇的话。

黄宏：听媳妇的话要有原则，不能什么话都听啊。坏媳妇就是身边的BoB!!!，好媳妇才是身边的碉堡。

黄宏：各行各业传喜讯，两事让我最兴奋。 2008北京奥运，2007媳妇怀孕，这就叫小家大家都走运。牛莉：我爸说了，你的岁数比我大，结婚后一定要听媳妇的话。黄宏：那还用说吗？我这人就是为你生的嘛。吃饭，你不让我咽，我就噎着；上厕所，你不让我进，我就憋着；上完厕所，你不让我起来，我就蹲着；你的话就是圣旨，说啥我都听着。牛莉：那边有个钓鱼的老头，你去弹一下他的脑瓜。黄宏：我凭什么弹人家脑瓜。牛莉：什么也不凭，我就看我的话听不听，今天不弹脑瓜，就证明将来我的话你不听，你不弹我也不谈了，你不弹，那就别想去登记。黄宏：这哪是弹恋爱啊，是弹恋爱。我这大龄青年谈个恋爱比六国会谈都艰难！黄宏边准备弹雷烙生脑瓜变念叨：在你酣畅如睡的时候，没想到要用这种方式把你惊醒了，这是和谐社会多么不和谐的音啊！牛莉要求黄宏再弹一次自己的父亲雷烙生，理由是：弹两次恋爱就弹两次脑瓜来卡片眼，黄宏再次弹了雷烙生的脑瓜。黄宏大：老谭，你就是老谭。雷烙生：我不是老谭。黄宏：都是老朋友了，你别装作不认识。雷烙生：小伙子，你认错人了，我不是老谭，我叫王BIABIA，你看看身份、医疗证…… 雷烙生生气地走下场面，黄宏得意地对牛莉说：他这是走了，他要是不走，你让我还弹，老生常“弹”！牛莉果真要求他再弹一次。黄宏这才发现弹的是未来的岳父。黄宏：你们不是合作一块耍我吗？今天让我弹别人脑瓜，明天让我弹劾总统。雷烙生：刚刚也是试试你，结婚以后能不能听媳妇的话。黄宏：听媳妇的话要有原则，不能什么话都听啊。坏媳妇就是身边的炸弹，好媳妇才是身边的碉堡。

你们少了一个，帮你们补上最后一句
黄宏：考核女婿很重要，最好带上安全帽！

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