求六人小品剧本，要有关手指的

作者&投稿：剑诞（联系方式在网页底部的电邮联系）

六人小品剧本台词~

出场人物:许文强 ,容嬷嬷，雪姨，唐僧，白娘子，包租婆。
表演类型:即兴表演。
剧种:舞台剧(单一空间舞台)
表演题目:当某些人穿越到一坨

许文强(唱上海滩，上场):
裸奔，裸跑，从朝天门跑到观音桥。
多么性感，多么霸道，我非要上那重庆晚报。

隔了哈哈儿，警察来了。
给老子们戴上手铐。
我不服气，又哭又闹。
结果就这一电棒甩翻了。

这个世界，惨无人道。

许文强(后简称许，帅气冷峻):"看我英姿不凡，大家应该都知道我是谁了，对、我就是上海滩的滩草，你可以叫我强哥。

当然，你们都知道我不是个会拿架子的人，所以、还可以叫我小强我和程程约好在这相见。"
容嬷嬷登场(声音串前，并带有关门动作)

容嬷嬷(后简称容，尖酸刻薄的说):"是谁在打扰皇后娘娘的春梦，啊啊啊~不，清梦!是清梦，是不是想和紫薇一样想挨我的小针了，我可是皇宫里数一数二的兽医。

皇上的痔疮，皇后的大小眼，都是我治好的，针法娴熟，没有人不认识我容嬷嬷的!(许一直看，很吃惊)"。

容(惊吓，许惊吓):"大胆，何人在此偷听，看我的小针哇哦，原来是个小帅哥。"

许(躲，略微不淡定):"你是哪来的?还是清朝人，进错片场了吧!我可是上海滩英俊潇洒，风流倜傥，玉树临风，一枝梨花压海棠，人称玉面小飞龙的屠龙勇士许文强"。

容嬷嬷(奸笑):"小伙挺帅啊!正和老娘口味，要不我们找个没人的地方谈谈人生，老娘不会亏待你的。"
许(被容吓到):"其实我是在等程程。"

容嬷嬷(亮针，威胁道):"当今的乾隆皇帝、五阿哥、福大爷多次向我求婚，我都没答应。强哥，你究竟喜不喜欢我?"。

许(害怕，灵机一动):"你不就是上海滩旁的容儿么···程程是谁，其实这些年来我一直找你"。

容(不屑):"变得还真快。"

雪姨(自述):"那陆老头我早看不上眼了!上次看到隔壁片场的文强哥，说话也挺投缘，我才知道哪个人才是我的菜···哎?等等，里面好像有容嬷嬷的声音!老娘早看她不顺眼了!

都是恶毒女人的角色，凭神马大家都说她经典，不就是会点小容飞针么!还敢和我抢强哥!气死我了!气死我了"。

雪姨(简称雪，敲门):"容嬷嬷，开门呐!你别躲在里面不出声，我知道你在里面，你有本事抢男人，怎么没种开门啊，开门!"
许，容(皱眉):"怎么像脱缰的野狗一样。"

容开门，雪进，环顾四周。

雪(掐腰):"行啊你个容嬷嬷，跟我抢琼瑶剧第一恶毒女人不说，连我看上的文强哥也敢抢!"

容(怒):"小样，明明是你在和我抢!是不是想扎小针了，小心让你欲仙**，啊不~是生不如死!"

容，雪吵架(自由发挥)唐僧出场(简称唐)

唐(深情唱):"only you can take me取西经only you 能杀妖精鬼怪only yo能保护我唔驶俾d蚌精蟹精dap我只有你咁劲就是only youonly you 莫怪师父暗沉戴番个ku莫怕死米发ti teng碰到钉米惊 I understand要全力地去do 。

要惊就两份惊喃呒阿弥陀佛only you 莫怪师父暗沉戴番个ku莫怕死米发ti teng碰到钉米惊 I understand要全力地去do 要惊就两份惊喃呒阿弥陀佛"。

唐:"贫僧是从东土大唐而来，前往西天拜佛求亲的，啊啊~不是，拜佛求经的，累得死and乡亲们，你们幸福吗?"
容(疑惑):"我不姓福!我姓容，福大爷姓福，于是紫薇也幸福，怎么了?"
唐僧……(即兴夸张):"这样也行!"
白娘子(出场简称白):"千年等一回等一回啊。
千年等一回我无悔啊。
是谁在耳边说爱我永不变。
只为这一句啊哈断肠也无怨。
雨心碎风流泪。
梦缠绵情悠远。
西湖的水我的泪。
我情愿和你化作一团火焰。
啊~~啊~~啊~~"
白(焦急):"光阴似箭，日月如梭，恍恍惚惚我又修行了一千年。这一千年，我日夜思念着我的心上人，那些年，我们错过了。
今天小素素我又回到了最初的起点，寻找他，他是一个和尚，一位英俊潇洒、五音不全的秃驴。

那首《onlyyou》依然在我耳畔回响。我亲爱的相公，你在哪儿?你在哪儿?"
许，容，雪，(将手同时指向唐僧，齐声):"你相公在那!"

唐僧(惊):"导演，我现在不是唐僧吗?怎么成许仙啦!我要双份工钱!"
容，雪在后挣许(在侧)。
白(哭哭啼啼拉着唐的手):"为什么这么绝情，因为年龄吗?就因为那几千年的代沟吗?我们可以姐弟恋的!为什么抛弃我!为什么为什么!我要一个解释?"
唐(焦急):"你听我解释，其实我是唐……"

白(抢话):"我不听我不听，我不要解释，你一定是嫌弃我了，你说为什么为什么!"

突然停电了，五人(同时):"怎么停电了?难道是…包租婆?!"

包租婆(上场凶悍):"吵吵啥!吵吵啥!电费唔洗钱啊!你班契弟啊，呢个月租又唔交，仲禁多也讲!我何止关电喉啊!从听日开始，逢一三五进行制电，二四六间歇性供电，吹啊!等你地班友，鬼杀禁吵，喊惊感，扑你个街啊，真系。"

　　我以前学校元旦时写的.

　　[短剧] 武松打虎

　　夕阳西下，景阳冈上发生了一幕为后世所传唱的故事：
　　采桑子武松伏虎
　　青石畔梧桐碧树，日收桑榆
　　十八碗酒，
　　怎消得壮士醉目。

　　其修远兮漫漫路，光阴几度。
　　冈上枯骨，
　　铸成武松名不蠹
　　甲：当哪个当，当哪个当，闲言碎语咱不讲，讲一讲，这打虎英雄武二郎——
　　乙：等会儿，你是不是马上要说武松打虎的故事？那演员干啥的，请看——
　　武松上前，手中擎着哨棒，踏步走来，却望见一面招旗，上书五个大字“三碗不过冈”，可惜这武松不识字，只是闻见酒味，心中一喜，才入店坐下。
　　武：店家，快把酒来吃。
　　小二：客官，您要几碗？
　　武：三七一十八（低声念）就来十八碗吧！
　　小二（面有愠色）：这位客官，本店标的清楚“三碗不过冈”，你却要十八碗，分明是来踢馆的。哼！
　　武：你怕我没钱付？
　　小二：本店的酒一碗有一缸那么大。一碗400块，十八碗就是7200块，虽然是兑水的，恐怕你也喝不下。
　　武：那个------我是看今天天气炎热，故来此歇歇脚。我刚才一定是热的说胡话了Goodbye。
　　店家走出，道：且慢，你可知道前面景阳冈上有只吊睛一白额大虫，晚了出来伤人，坏了多少人的性命。
　　武：吊睛白额大虫，什么虫这般厉害？
　　店家（带上眼镜，装做学者）：吊睛白额大虫，即老虎，犬科动物，形似狼，体长约70厘米，面部较长… …
　　小二：掌柜的，你说的是狐狸！
　　店家（十分生气）：这个月工资没了。我们重来，老虎，是一种水生脊椎动物，用腮呼吸，用鳍前进------
　　小二：掌柜的，你又说错了，这是鱼
　　店家（更加生气）：你下一个月工资也没了，我们再重新来，老虎是食草性家畜，哺乳纲奇蹄目马科马属，适合拉磨------
　　小二（激动）：求求你了，把我下下个月的工资也扣了吧！你这回说的是驴。
　　武：这二人疯疯癫癫，不知说些什么，我先走为妙
　　却说武松行了半日见一棵树，树上贴了榜文，上写两行字“前方老虎自然生态保护区，免费参观（如果能活着回来的话）”
　　武（看了一会沉思片刻）：恩，哦，啊，切，我不识字（扬长而去）
　　树林中蹿出一只大老虎。武松吓了一大跳，大声喝问：
　　武：呔！你可是那个吊睛什么大虫？
　　虎：什么，那个什么？天王盖地虎！
　　武：宝塔镇河妖！
　　虎：磨合磨合。
　　武：正晌午说话谁也没有家。
　　虎：脸红什么？
　　武（激昂）：精神焕发！
　　虎（疑）：怎么又黄了？
　　武（突转痛苦）：最近肠胃不好，拉的太多了。
　　虎：暗号错了！你不是自己人！
　　武：废话！谁和你这大虫自己虫！
　　虎：挺拔的树木是我栽，幽静的小路是我开。要想过此路（伸出3个手指）这个数！
　　武：（拿出3毛）早说这么便宜就不跟你罗嗦了。
　　虎：打发要饭的？拿命来吧你。（定住）
　　沈：一人一虎，大战一触即发（行动）
　　袁：只见那大虫一跃而起，径向武松扑来
　　沈：武松一不慌，二不忙，身子微侧，骈指点向老虎腰间章门穴，一点即中。
　　武：哦？糟糕，老虎好象没有穴道？
　　虎：（扶住树干猛吐）：你没事点我肚子干吗？（定住）
　　沈：老虎把前几天吃的东西全吐出来了！
　　袁：武松一看有机可乘，发出一招（行动）
　　武：龟—派—气—（作蓄气状）
　　袁：老虎猛扑向前，想要拼命，谁知一脚踩上刚吐出来的香蕉皮。
　　虎：（跌下去）哎呀！（HP-）
　　武：功——（黑板上画龟派气功）（打完）人呢？不是，那个虫哪？（低头）你在这里啊！
　　好本事！居然让你给躲过去了！
　　沈：这一下龟派气功原来打中了树！
　　虎：好气功，把我新买的大衣打烂了！（哽咽）我要你杀衣偿命！（定住）（HP-）
　　沈：听说老虎这件虎皮大衣质量着实不错。
　　袁：那是，据说他还为此献出了自己的宝贵的皮毛。（行动）
　　沈：老虎趁势一招低堂腿法踢向武松小腿。
　　袁：武松抽出哨棒，飞身跃起，抡棒向老虎头打去。
　　沈：老虎缩头闪开！这一棒打在了树上！
　　袁：老虎连忙站起，一招“钟鼓齐鸣”打向武松太阳穴！
　　沈：武松蹲下闪开，老虎一掌打在了树上！
　　袁：武松趁势一棒抡向老虎，老虎躲到树后，一棒打在了树上！
　　沈：哨棒断了！
　　虎：我要发绝招了！呀——（发动动波）
　　沈：武松被打中了！（HP-）
　　武：啊！（向后跌去）
　　虎：耶！（伸出两个手指）（定住）
　　沈：这时，大树已经被此二位打晕了（行动）
　　（树原地转3圈，向虎那边倒去）
　　虎：恩？（向树吹气）（树向另一边侧倾）
　　虎：耶！（伸出两个手指）
　　树又倾回
　　虎：恩？（狂吹气，吹啊吹）
　　（树继续压下来，其势如破竹，势不可挡）
　　虎：啊！（撞飞，树一块飞过去）（飞到一半定住）（HP-）
　　袁：老虎没想到，他居然
　　沈：（擦完HP说）被树给砸死了！
　　虎：（继续被定）尘世间最痛苦的事莫过于此！（行动）（撞上墙）
　　武：（爬起来）好疼啊！老虎我要跟你拼了！恩？老虎呢？（四处张望）老虎？大虫？老—
　　哎（看地上）死了？哈哈哈！我早就知道你一定不是我这么厉害的人的对手！再来一百只老虎我也不怕！！！
　　（五虎齐吼）我们来啦！
　　武：（提起哨棒，意气风发，摆个POSE说）来得好！呀——那个什么，哎呀，你们几只大虫有种在这儿别跑！我马上回来！在这儿别跑啊！哎呀，拉肚子，哎呀（跑出门去）
　　沈：打死了老虎，武二郎从此声名大振！
　　袁：还得了个打虎英雄的外号，这便是有名的
　　武：（POSE）武松
　　齐：打
　　虎：（垂头丧气）虎

　　谢幕

甲哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从……
乙哟！脑袋。
甲哎。
乙哈哈！哈哈！
甲你好，你好！
乙您还认识我吗？
甲我可不敢认啦！请问您贵姓啊？
乙我姓眼。
甲姓……姓什么？
乙姓眼。
甲百家姓有你这姓吗？
乙头一个就是啊。
甲哪句呀？
乙赵钱孙“眼”。
甲没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！
乙啊，周吴郑“眼”！
甲周吴郑王。
乙冯陈楚“眼”。
甲你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？
乙不，我……
甲你叫什么名字吧？
乙我叫眼睛。
甲眼睛？
乙哎，对对！
甲哎呀，您说这人有叫眼睛的吗？啊？
乙那你这部分叫什么？
甲别摸！
乙不，我就问问。
甲摸坏了，哪儿配这零件儿去呀？
乙你这叫什么？
甲我这是眼睛。
乙我就是您的眼睛。
甲您就是我的眼睛？
乙对对对。
甲我这眼睛长的跟带鱼似的？你上这儿干吗来啦？
乙多日不见，怪想您的，我来看看您。
甲哎哟！谢谢您，您找个地方坐下看。
乙啊，坐下看。
甲我接着说我这梦啊。
丙哟嗬！您在这儿呢？
甲怎么又来一位？
丙您好！您还认识我吗？
甲你也问我这句呀？不敢认啦。
丙哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦！
甲请问您贵姓呀？
丙我姓鼻。
甲啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊？姓鼻，百家姓有您这姓吗？
丙有。
甲哪句呀？
丙赵钱孙“鼻”。
甲去！没听说过！赵钱孙“眼”！咳！“孙眼”他说的！你叫什么名字吧？
丙我呀，叫鼻子。
甲鼻子。
丙啊，我就是您这鼻子。
甲坏啦！我这鼻子也下来啦！你上这儿干吗来啦？
丙多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。
甲闻我！去去！甭闻啦！坐那儿，坐那儿。
丙哎，哈哈。
甲我这梦啊！
丁哟嗬！
甲怎么又来一位？你好，你好！
丁您在这儿呢？您还认识我吗？
甲怎么全问我这句呀？我不敢认啦！
丁您真是房顶上开窗户——六亲不认啦！
甲请问您是谁？
丁我是您的耳朵呀！
甲我耳朵也来了。
丁下来啦！
甲哎约，您上这儿干吗来啦？
丁多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。
甲听我？您坐这儿听！我这个梦啊，
戊哟嗬！您在这儿呢？
甲啊。
甲、戊您还认识我吗？
戊哎！这位怎么这么大劲儿啊？
甲我认识您，您不是赵炎嘛。
戊啊！不……我哪儿赵炎哪？
甲你不是赵炎吗？
戊再好好看看。
甲怎么看……我看不出来了。
戊您的眼睛怎么啦？
甲我眼睛在那儿歇着呢！
戊我呀，姓嘴。
甲姓嘴？叫什么呀？
戊叫嘴呀！
甲你叫嘴嘴？
戊没听说过！
甲嘴嘴……
戊不像话！我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是您这张嘴。
甲哦！你就是我这张嘴？
戊不错。
甲我这嘴可够富态的。
戊嘴大吃八方嘛！
甲您上这儿干吗来啦？
戊这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。
甲哎……你拿我当羊头肉啦？
戊亲热亲热嘛！
甲有这么亲热的吗？你们这五官全上这儿干吗来了！
戊这不给您道喜来啦！
丙给您哪，祝贺来啦！
丁祝贺您，取得成绩呀！
乙祝贺您获得了荣誉。
甲我有什么荣誉？你们这么祝贺我呀？
丙哎？这您还不明白吗？
甲怎么回事儿？
丙不久之前，您被评为笑星之首。
甲啊，有这事儿。
合哎！
丁我可听说啦！
甲听说什么？
丁您还领了这么大一奖状。
甲您瞧我这耳朵真够灵的。
乙还发了那么多奖金。
甲你看见啦？
乙夜里三点半，您不还数一回。
甲谁数啦？
戊不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的。
合哎。
甲还是我这嘴会说话。荣誉怎么得来的？
合啊。
甲上级正确领导，同行的支持，观众们热情的帮助，加上我个人的一点努力。
乙我呢？
丙我呢？
丁我呢？
戊我呢？
甲坏啦！就这点荣誉不够也们四个分的。碍着你们什么事啦！
合嗯？
丙忘恩负义。
丁过河拆桥！
乙念完经打和尚。
戊吃饱了就骂厨子。
甲哪儿这么多废话啊！
丙我可告诉您，脑袋！你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。
甲五官各有各的作用啊。
丙那您说说，谁的作用大？
丁谁是五官之首？
乙谁该立头功？
戊这头份奖金归谁？
甲你说这问题我怎么解答？这五官全长我脑袋上，这是有机整体呀！谁头功，谁二功？谁拿头份奖金？我分不清楚啦！
丙胡说！
丁放肆！
乙无理！
戊撑的！
丙脑袋！我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。
甲跟你这鼻子有什么关系？
丙太有关系啦！
甲你说说！
丙你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪，一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。
甲是啊！你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀？
丙白天咱就不说了，到晚上也一样啊。
甲晚上怎么啦？
丙你老人家躺在床上睡着了。
甲休息呀！
丙眼睛闭上啦！嘴也合上啦！耳朵也歇着啦！
甲对。
丙噢，就让我鼻子一个人值夜班啊？人家工厂都讲三班倒！你哪怕让我休息个十分八分的？
甲你休息一会儿，我就休克了。能休息吗？
丙再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦？
甲这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。
丙再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。
甲怎么叫嗅觉器官？
丙哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。
甲得靠我这鼻子来闻味儿。
丙哎。要没我这鼻子？
甲啊？
丙不客气地说：您——饿啦！
甲怎么样？
丙您就上厕所啦！
甲回去！我上那儿干吗去？
丙您闻不出味儿来呀？
甲行行，行行，您这鼻子很重要就是啦！
丙重要。那我得问问你：既然我这鼻子这么重要，那为什么在笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀？
甲那我怎么提呀？我上来就这么讲：同志们！评我为笑星，主要得归功我的鼻子。锦旗你不用给我，您就挂我这鼻子上……这玩意儿挂得上吗？
丙反正我鼻子的待遇，您得重新考虑。
甲鼻子很重要。
乙胡说！
甲哎，你怎么啦！
乙怎么啦？他鼻子重要，我眼睛就不重要吗？
甲我没那意思。
乙我眼睛比鼻子重要。
甲怎么呢？
乙你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。
甲哎，对啦！人们都这么说嘛，马季聪明？所以聪明，就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上啦。
乙你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗？没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗？嗯？没我眼睛，你能看到这大千世界吗？嗯？没我
眼睛……嗯！
甲什么毛病？
乙就这样，我还得为你的婚事操心。
甲这眼睛为我的婚事操心？怎么啦？
乙怎么啦？你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去把她勾住的吗？脑袋！我还告诉你，你们从恋爱到结婚干的那点事儿，我可全看见了。
甲你瞧我这缺德眼睛。
乙你要不对我好点，我全都给你说出去。同志们，今天我先说第一回吧。
甲别！你眼睛很重要，我离不开你。
乙对啦，你每天下班是谁为您认路的？
甲对对，真离不开这眼睛。
乙就是啊！
丙没关系，没关系！离开眼睛您照样能回家。
甲不行，没有眼睛我拿什么认路啊？
丙哎，用我这鼻子，闻着咱们就回去啦！
甲我长个狗鼻子？像话吗？
乙不行了，不是！你甭……您就对我好点儿，肯定我就报答您。
甲怎么报答我？
乙以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼吧。
甲我办过坏事吗？
乙我这眼睛很重要。
丁胡说！
甲你怎么啦？
丁刚才说什么啦，我可全听见啦！
甲是，你这贼耳朵什么听不见呢？
丁说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗？
甲我没那么说。
丁我这耳朵是您脑袋上的信息机构。
甲信息机构？
丁靠我这耳朵，给你传递信息，没有我这耳朵？你能听出来什么是音乐？什么是唱歌？什么是唱戏？“汪！汪！汪！”这是什么？
甲这个听出来啦！
丁是什么？
甲这是狗叫唤。
丁对呀，要是没我这耳朵，你以为你三舅唱戏呢？
甲去！你怎么说话呢？
丁从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵？
甲嘿嘿！对对！耳朵挺重要。
丁别说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。
甲您怎么也提这事啊？我跟你耳朵有什么关系？
丁哟！你们总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀？
甲靠什么？就靠那嘴来表达。
丁靠嘴说？……说什么呢？
甲没听出来。
丁就是呀！要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。
甲说的什么意思？
丁她说呀！你小心点儿，我爱人在后边儿呐！
甲哎……像话吗？我第三者插足啊？
丁反正我对你是俯首贴耳啊。
甲嗯，耳朵对我不错。
丁可是你呢？
甲我？
丁你对我们三六九等，你对他们什么样？
甲对他们一视同仁呀！
丁一视同仁？你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去呀！
甲那是臭美吗？戴眼镜保护点视力。
丁你给鼻子、嘴戴上口罩。
甲是啊，讲卫生啊。
丁给你脖子围上围巾。
甲是啊，爱护点儿嗓子。
丁给你脑袋戴上帽子。
甲戴帽子显得精神。
丁你给我耳朵买过什么呀？
甲哎，我还真没给这耳朵买过什么？
丁不买没关系，可是你不该把口罩带、眼镜腿儿，全勒我耳朵上。
甲你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。
丁抱委屈！有件事儿你还最对不起我。
甲噢？什么事儿对不起你？
丁我们耳朵本来是亲亲密密一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊！
甲那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦！
丁你甭管，你说清楚，一定得说……
丙别哭啦！没完没了，哭什么呀？
甲他委屈，碍着你什么呀？
丙他委屈我不管哪？你让大伙瞧瞧，这么会儿，他把我鼻子全都揪红啦！
甲别揪啦！人家不乐意啦！
丁你说我耳朵重要不重要？
甲重要！我离不开你。
戊胡说！
甲怎么回事儿？
戊我没说你，我说他呢！他说什么，我可都听见啦。
甲听见啦。
戊不像话！
甲就是。
戊他们这叫见荣誉就上。不明白道理，咱们是个整体。
甲对。
戊您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。
甲您瞧我这嘴说的多好！
戊哪有为自己争功的？人家真正有功的从来不争功。
甲有功人家不争功啦！
戊你看我什么时候争过？
甲你现在就争上啦？
戊哈哈，我还用争吗？
甲你这不争呢吗？
戊我是什么呀？
甲你是嘴呀！
戊我这嘴对你来讲，最重要。
甲有什么重要的？
戊没有我这嘴，你说段相声我听听，说！
甲我拿哪儿说呀？
戊还是的！靠我这嘴吧？
甲对对。
戊你抽根儿烟，还得靠我这嘴。
甲拿耳朵抽，嘬得进去吗？
戊你喝点酒，还得靠我这嘴。
甲对对。
戊你吃点饭，也得靠我这嘴。
甲全靠嘴！
戊你说个瞎话，也得靠我这嘴。
甲哎……我说过瞎话吗？
戊反正我这嘴重要。
甲嘴确实重要。
戊笑星评比会上，评委说得清楚。
甲怎么说的？
戊说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。
甲对对。
戊说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。
甲也是这嘴。
戊说您嘴皮子利索，也是夸你这嘴呢。
甲对。
戊甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。
甲你怎么也提这个事儿？
戊多新鲜哪？你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗？
甲对，对。
戊你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗？
甲对，是用嘴！
戊你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗？
甲对……用嘴！
戊你跟你爱人亲热接吻……
甲别……别说啦！嘴下留情吧。
戊我这嘴怎么样？
甲好，不错，我离不开您这嘴。
丙我呀，不干啦！
丁我呀，请探亲假！
乙我呀，调离！
甲怎么啦？又怎么啦？
丙您说我这鼻子，辛辛苦苦的我落什么好啦？啊？你这脑袋偏心眼儿，你竟向着那嘴。
甲我怎么向着他啦？
丙嘿！弄点什么好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿，你全塞那嘴里头啦！
甲我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀？
戊行啦！鼻子。他再好吃的东西，我嘴没沾着边儿呢，味儿先让你闻跑啦！你还不知足哪？
丙哎？我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊？
戊废话！你要伤风，要感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。
乙别说啦！你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊？
丁对呀！我看还看不见呢？
甲行啦！没你们俩什么事儿，这里头。
丙这点好事儿，全落在嘴上啦！
戊行啦！你们光瞧见我吃香、喝辣的啦！你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个药片，不全塞我嘴里头啦？我说什么啦？
丁对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢！
戊是啊！把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。
乙是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。
丙那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦？
戊凑合吧。
丙我问你，你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走？
戊废话！你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢？
丙我收烟钱？
戊啊。
丙我还没要你养路费呢？
乙得。
戊行啦，眼睛，你不错啦！他们家二十吋彩电就给你买的，我们谁看得见哪？
丁说得好！说的太棒啦！
戊还有你耳朵，他们家那几千块钱买的音响，就是你的，我们准听得着啊？
甲对，对。
丙瞧瞧，他们全有好处不是。
戊最可气的就是你鼻子，你不错啦！
丙我怎么啦？
戊你站最中间，我们全在边上围着你转，你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点清鼻涕全流到我嘴里啦，你拿我这儿当痰盂啊你！
丙我再问问你！
戊问什么？
丙这病从口入、祸从口出，是不是嘴的责任？
甲是你的毛病。
戊那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢？
甲对。
丁口若悬河、信口雌黄，就是你这嘴。
戊行啦！耳朵！你偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。
乙云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀！
戊你这眼睛也可以啦！那社会上的红眼病就是你传染的。
甲好！各位，就这么点荣誉，他们自己就打起来啦。
戊脑袋，我对你有意见。
甲对我有意见？
戊嘿嘿。
甲怎么啦？
戊你凭什么把我这嘴放在最下边？
甲是啊，当初它就那么设计来着。
戊你得把我的位置往上调。
甲怎么调法？
戊我这嘴得长你脑瓜顶上去。
甲这嘴长到这儿来？赶上下雨你不怕存水呀？
戊我得最高啊！
丙脑袋！我对您有意见。
甲你有什么意见？
丙我不能跟他们在一块儿，我得站最高峰。
甲好！他也长到这地方来？
乙脑袋！我高瞻远瞩，我请求上调。
甲你也上来啦！
丁脑袋！我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。
甲耳朵也长……我成兔爷啦！
合就这样吧，好，上面见吧！
甲别说啦！干吗呢你们？五官全长我脑袋上头，都得听我的！五官分工不一样，得互相支持，互相帮助，团结起来才能干出点事儿来呀？照你们这样，自己强调自己重要，不要
你们啦！走！走！众走。走！
甲回来，回来！
众怎么又回来啦？
甲我琢磨过来啦。
众啊。
甲你们几位全走啦？
众啊？
甲我这脑袋成鸭蛋啦！
众嗐！

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