高悬赏！哪位大侠帮帮我，帮我把负荆请罪的故事改成小品，要搞笑。
土 豪：豪爽、无脑，挥金如土
官二代：霸道，嚣张，爱欺负人
女汉子：威猛，大块头，不男不女（可男人反串）
绿茶妹：假清纯，装萌，（男人反串）
穷二代：屌丝，老实
主持人：女，正派
场景：晚会现场，桌子，椅子几张
入场：
主持人上。
主持人：各位XX公司的同事们！大家好！欢迎大家收看由XX公司冠名播出的，第一届非诚勿扰土豪杯《土豪交友大会》，我是主持人董卿、、、卿！回首2015啊，社会真是精彩纷呈！这花千骨火了，汪峰终于上头条了！优衣库也不卖衣服，改行拍不雅视频了！青岛大虾秒杀新疆切糕，Angelababy和黄晓明也终于进入洞房了！抗战胜利70周年，咱老百姓也都可以生两个娃了！、、呵呵、、、好了！咱们长话短说，接下来就有请咱们节目今天的主角------土豪，土先生！闪亮登场！有请，
土豪上，一只胳膊上带十几只手表，脖子上挂一条很粗的铁索当金链子。叼着两根烟，学模特走秀，走到头转身，背后写着“土豪”。
主持人：各位电视机前的观众朋友！你还在为寻找土豪而东奔西走吗？你还在为抠门的朋友而麻痹双眼吗？你还在为没有土豪朋友而愁眉苦脸吗？土豪交友大会，为您排忧解难，要想和土豪交友，请找我们节目策划X经理报名！在这里，一切皆有可能！你好我好大家好！还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“土豪”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与，我们的节目口号是------蜗牛，为梦想而生、、、
支持人：好！土先生！作为今天节目的主人翁，你能先向大家介绍一下你自己吗？
土豪：大家好！我就是传说中的土豪！敢扶大爷大妈、敢买马云涂鸦，敢吃新疆切糕，敢点青岛大虾！吃饭不点菜，只点厨子！车子没有多少，司机到有一个排的！娶媳妇不找眼前，只找电视台的！玩游戏不找游戏里的妹子，只找客服的！数钱都不用验钞机，只用麻袋往车上抬的！这就是我，简单而又平凡的生活着！
主持人：有钱就是任性啊！看来真是名副其实的土豪啊！
土豪：我是如假包换的土豪！不信，您可以扫一扫我身上的二维码！
主持人（摸着土豪的金链子，手表）：哦！这到不用！看你身上的条形码就知道了！、、、那土豪先生，你能告诉一下大家你的交友标准吗？
土豪：其实！我的交友标准其实很简单！不限身高、年龄，不限性别、成分，小到刚出生快断奶的，大到八十八岁和快死的！女到离婚丧偶失恋成为剩女的，男到屌丝二货宅男和脑袋进水的！都可以来和我做朋友！只是，我的钱太多，没事帮我花花钱就行。作为我的朋友，一经录用，签订法定合同，享受三险和福利补助。谢谢！
主持人：看来，这要求还真不高！好！那么接下来，咱们就有请几位前来应聘的参赛选手，闪亮登场！这几位参赛选手，可都是重量级的，是我们在几百万火热报名选手中，历经磨难、层层筛选出来的精英，他们可个个都是极品中的人精啊！接下来，掌声有请我们第一位参赛选手------官二代，官先生！有请
官二代上场，背着玩具冲锋枪。
官二代：我爸是李刚，干爹李双江！ 作为官二代，好比手拿冲锋枪！有吃有喝有权利，贪赃枉法又风光！我的人生格言是“坑爹货！坑自己的爹，让别人说去吧！”
主持人：你的确够坑爹的！好！有请第二位参赛选手闪亮登场！有请！
女汉子上，带着拳击手套，
女汉子：大家好！我是女汉子！我平时，不穿裙子不化妆，凶猛彪悍又阳光！男人都是我哥们，外号女中黄继光！没事敢摸变压器，老鼠药都当口香糖。我的座右铭是“长江后浪推前浪！，把土豪拍在我的沙发上！OYE“
主持人（擦汗）：的确够彪悍的！女中豪杰，好汉啊！好！下面有请第三位------绿茶妹！
绿茶妹上，轻轻地走路，装萌，向观众眨眼睛，飞吻。
绿茶妹（发嗲，肉麻港话）：大家好啊！我是绿茶妹，今年属狗！明年属鸭！周岁25，虚岁28！腰围24，胸围38！（抖胸）！我这是人见人爱，谁见谁夸！恰似一江春水，XX（公司）一朵小花。就连咱们的X经理看了我，也是心如猫抓。我的交友宣言是：土豪！我们做朋友吗？做小三也行！我的爱情宣言是：宁愿坐在宝马里哭，也不愿坐在自行车上笑、、、、睡别人的老公，让别人睡不着！
主持人：哎呀！妈！都把我们这里当非诚勿扰了！我们这是交友栏目！好了，下面有请最后一位参赛选手-----穷二代，有请！
穷二代上场，寒酸、举着一块牌子，上面写“穷二代”。
穷二代：大家好！我是穷二代！不是官二代，也不是高富帅！我爸他不是当官的，只是田里种地的！我爸他是人民，却是没有人民币的！我家有车子，却是每天充电的！我家有房子，却是租我们家隔壁的！我家有存款，却只够卖几瓶雪碧的！我家里唯一的家电，就是打火机和充气的（学打气管）！总之，屌丝宅男伤不起啊！我从小到大都没有朋友，所以，我来参加节目！请大家普大喜奔！我的交友宣言是：问世间请为何物！我更想有个媳妇、、、、、、完了！谢谢！
支持人：嗨！又一个把我当相亲节目的！你是来交友的吗？
穷二代：是啊！我是来交朋友的！能交个女朋友更好！
土豪：对不起！我是男银！而且是阳光型的男银！让你失望了！
穷二代：我看你是闷骚型的！那行，那就交男朋友吧！我的确很想有个朋友！
、、、、、后面更精彩，省略、、、、、、、
小学幽默搞笑小品剧本16个人十分钟，我记得曾经看过一个小品就是讲。外卖员与学生之间的故事既幽默搞笑又教育。你一
时间：2009年大年初一地点：赵国经济公司。
人物：蔺相如：赵国经济公司的总监。
廉颇：赵国经济公司的副总监。
韩勃：赵国经济公司员工。
第一幕
【幕启。蔺相如正在拿着“大哥大”与别人通话。旁边的打扫员韩勃一边打扫，一边气呼呼地自言自语。】
韩勃（疑惑地）：大哥，我有件事不明白，刚才坐飞机，你为什么把座位让给廉颇那帮坏蛋呢？
蔺相如（生气）：胆子不小，这也轮得着你管？今天我心情好，不和你计较，赶快去干活。
韩勃：小的这就去，可……
蔺相如（不满地）：还有什么事？有事你就说，别吞吞吐吐的。
韩勃（凑到蔺相如耳边）：廉颇那帮坏蛋背着你在别人面前说您的坏话呢！
蔺相如（暴跳如雷）：什么？在背后说我的坏话？好小子……说，他都说我什么了？
韩勃（手半掩嘴，低声地）：老大，不瞒你说，那廉颇小子在背后说您和隔壁秦王公司吵了一架，一点也没素质。还说你只凭自己的烂舌头才能当上如今的总监，可他呢，为公司打了多少仗，一次都没败过，你却跑到他头上了。
蔺相如（不屑地）：别跟那小子计较，快点干你的活。
韩勃（不解地）：大哥，为什么不跟他计较？您连秦总都不怕，难道您怕他小子？
蔺相如（愁眉苦脸）：你知道啥？这都是为了咱们公司呀，那姓秦的整天开着奔驰一号（时速6000码），简直一流。每次一出门，记者一拥而上，而我们公司呢？穷得叮当响，薪水一月才250块，人家一天就抵得上我们一个月的工钱，而廉颇还这么替公司打拼，如果我还跟对公司忠心耿耿的他计较，那也太不像话了！
韩勃（夸赞地）：大哥，您真了不起呀！
【幕落。】
第二幕
【幕启。客厅里，蔺相如正在抽烟。】
韩勃（紧张地）：不好了，廉颇来了，来者不善啊！
蔺相如：什么？
韩勃：老大，别怪我无情。我先逃了，这里你自己搞定……
（急匆匆地离开了）
蔺相如：……
【不一会儿，廉颇拿着一个大箱子来了】
蔺相如：你别过来，我这有枪……
廉颇：蔺相如大哥，你这是干嘛？我来送礼的。
蔺相如：（疑惑地）什么，送礼？
廉颇：对呀，大哥！看，这是珍惜动物的皮毛——金丝猴毛皮，穿上它，可防子弹、导弹……
蔺相如：老兄，这都哪儿的？
廉颇：老兄，我对不起您呀！这都秦王公司那儿的，趁他们不注意，兄弟偷来的！
蔺相如：好，不愧是兄弟，咱们要把赵国公司强大起来。
廉颇：好！
【幕落。】
指导老师 周建国
点评：
好小子，彻底颠覆了历史人物，赵国是不会放过你的！不过，敢于尝试话剧创作，勇气可嘉。
期待着以后的《火炬》中能出现更多类似的文学样式。
特别提醒：主题再健康、阳光一些会更好！
有一天相如放一个屁年颇照他算账就冲俩条鼻涕
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