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作者&投稿：涂闵（联系方式在网页底部的电邮联系）

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张三：给大伙说个事，也不怕大伙笑话。
　　李四：啥事啊？
　　张三：咳！我儿子这小子最近是越来越不象话。一点都不把我这个当爸爸的放在眼里那。
　　李四：真有这事？我看啊，你儿子不会无缘无故就把你这个老爸不放在眼里吧？
　　张三：咳！前几天开家长会，人家老师让家长谈一谈对网络的认识。当时我一听呀，别提心里多高兴。你知道这个机会对我来说多么宝贵，简直就是盼星星盼月亮终于盼来了今天不是优秀学生家长作报告，我嗞溜一下第一个就从最后一排站了起来，几步就跨上了台！
　　李四：别急，别急，你这心情可以理解。这网络可是高科技产品，不是你们家逮鱼的那个网。就你，能发言吗？
　　张三：谁说我就不能发言。
　　李四：那你说啥啊？
　　张三：说啥？你听我说啥。我在台上这么一站（摆出一个神气的架势）——同志们，鄙人接触网络时间不长，但可历史悠久，对于网络还是颇有研究。比如说：网络上能聊天，这个叫QQ，我每次QQ都说我是个漂亮的小丫头；网络上能查资料，这个是搜寻引擎，我每次都搜查不到哪儿赠送美金；网络上能购物，这个叫电子商务，我就电子商务过一瓶酱油；网络上能看电影，这个叫在线影院，我每次都犯嘀咕这个算不算盗版啊？
　　李四：这就是你的发言？！
　　张三：还没完哪！——总而言之，网络看起来复杂，其实一点都不可怕，给电视机通上电话线，再在前面摆电子琴一架，（两手指轻弹）上网就是坐下来弹啊弹啊弹……
　　李四：行了，行了，这就是你的发言？！
　　张三：开完家长会之后，我儿子就再没给过我好脸色看。
　　李四：你别光怨孩子啊，你想想你自己，就你这发言，你儿子还有脸去见他的老师和同学吗？
　　张三：去！听你说的都是啥话！我难道不爱我儿子？我儿子难道不爱他的老爸？我为了重新塑造我在我儿子心目中的高大形象，我又想了个主意。
　　李四：想了个主意，啥注意？
　　张三：把每天给他布置的家庭作业再增加一倍。
　　李四：把布置的家庭作业再增加一倍？你这不是公报私仇嘛！
　　张三：你这话怎么这么难听？！我跟我儿子谁跟谁啊？我能公报私仇嘛！我是作过我儿子的思想工作的。
　　李四：思想工作？
　　张三：对！我找我儿子谈心。我给他语重心长的讲，儿子呀，你可要看透爸的良苦用心，爸上次漏那一手可不是为了出风头,爸是想让别人都知道,你的爸爸对网络可不是一窍不通，你爸爸最起码也算个网吧O…什么什么O。
　　李四：xo！
　　张三：对xo！关于你的家庭作业，爸是多次建议不能再加重，可人家主管就是不批准，所以…还得执行！
　　李四：还有主管？！
　　张三：就我孩子他妈！
　　李四：是你们两口子！你们夫妇这样随意加重孩子课业负担，孩子还承受的了吗?
　　张三：谁说承受不了！以前我儿子做作业两三个小时都完不成，现在只用二十分钟就搞定。我一检查还没有一个错误！
　　李四：是吗？
　　张三：对啊！
　　李四：…这么说你儿子是个神童？
　　张三：我也纳闷，自从我们家买了电脑上了网，我儿子做作业也就提了速，难道我儿子是头沉睡的雄狮，在网络的轰鸣声里终于开始了咆哮！
　　李四：那赶紧把你儿子检测一下？看他是不是一个突发性神童！
　　张三：这还要你说！我儿子不是上三年级嘛，我找了一套四年级的数学题让他做。我还是亲自监考！
　　李四：考试结果咋样啊？
　　张三：一小时的考试题，我儿子做了一整天交了卷！
　　李四：时间长没关系，关键是要看成绩。
　　张三：成绩出来后是两个一，一个零。
　　李四：101？
　　张三：两条横线上一个零。
　　李四：（用手比划）0!!这到底是怎么回事啊？
　　张三：我不知道啊！那天我儿子做作业时我把门留了个缝。
　　李四：你偷看？
　　张三：你猜我看见啥了？
　　李四：看见啥了？
　　张三：这小子正把我给他布置的作业往电脑里输！
　　李四：你儿子要干啥？
　　张三：要干啥！这不是明摆着要把作业发到网上让别人替他做嘛！
　　李四：啊！
　　张三：（生气地）当时我…我推开门进去，指着这小子，气得说不出一句话来，岂有此理，岂有此理，简直是…黑客呀！黑客！
　　李四：你别把孩子吓着。
　　张三：我气呀！我急！我满腔怒火！我冲过去就举起巴掌…
　　李四：你要打孩子？
　　张三：还没打哩我儿子先说了一句话。
　　李四：啥话啊？
　　张三：君子动口不动手！
　　李四：啊！那你这一打不就中埋伏了吗？
　　张三：对啊！我一打不中了这小子的埋伏了嘛！我气呀！我急！我满腔怒火！我抬头一看桌上的电脑，二话没说，冲了过去，抱起来举过头顶（一个举东西向下摔的姿式）…
　　李四：你把电脑摔了？
　　张三：（一个肯定的手势和表情）对！！摔在我们家席梦思上了。
　　李四：哎！
　　张三：这时我儿子又说了一句话…
　　李四：（模仿孩子）爸，我错哪。
　　张三：（模仿孩子）爸，我刚那是在网络教育！
　　……
　　李四：厉害！你儿子的网络教育真是精彩！！看来网络对我们生活的改变可真是不小。我也…哎…张三啊，我这个人你是比较了解的，一个真正的大好人，不过就是脸皮薄，还不太会说话。
　　张三：特别是啊一见女孩子还两脸发红两嘴唇打架。
　　李四：不瞒你说，我追求了一个姑娘时间不长，也就刚刚三年多。
　　张三：还不包括暗恋那五年吧。
　　李四：终于在一个阳光灿烂的日子，我要让他明白——月亮代表我的心。
　　张三: 向他去表白？
　　李四：不！约他去上网！
　　张三：上网干啥呀？
　　李四：在网上向她表白！
　　张三：这不废话嘛！我问你网上能表白吗？
　　李四：网上还结婚哩！真是老土！现在谈恋爱谁还树林里小河畔，牵着手溜马路，这完全就是一种过时的老封建。现在流行的是网上恋爱网上表白。两个人不用面对面，也没啥不好意思地，多肉麻的话都可以讲，啥说不出的话都可以说。（憧憬的）特别是啊每说一句话还给人很大的想象空间。我是身有体会，网上表白好啊！太适合像我这种害羞的…小男孩。
　　张三：你还小男孩？!脸红不？（哈哈一笑）表白的结果咋样啊？
　　李四：想听吗？
　　张三：比较感兴趣！
　　李四：（骄傲神气地）那天呀!在一阵噼噼啪啪眉来眼去之后，我终于说出了一句话。
　　张三：啥话？
　　李四：我爱你，狐狸精。
　　张三：狐狸精是谁啊？
　　李四：我那位的网名。我叫大马猴。
　　张三：你那位狐狸精一定要问你——你爱我？
　　李四：我当时深情的回答——对！另外，美国向伊拉克动手了。
　　张三：——你想干啥？
　　李四：——投降！
　　张三：——是你投降还是美国投降啊？
　　李四：——我和美国都投降。
　　张三：——为啥啊？
　　李四：——因为正义，和平，爱情。
　　张三：——我咋忽然觉得你变化真大，昨天还是一个啥都不懂得的土老冒，今天一下子就变成了一个满口和平正义爱情的伪君子，就好比一只摇着尾巴回家的宠物狗，是越来越可爱！
　　李四：——我咋忽然觉得你真可怜，刚才还是一只国宝级的大熊猫，人民是爱你在心口难开。这会就成了伊拉克正在承受别人的狂轰乱炸，不过你经受的不是炮弹而是爱情麻辣烫！
　　张三：你也知道体谅我呀？
　　李四：我爱你还来不及呢。我…要…
　　张三：咋哪？咋哪？噎住了?！
　　李四：不，网吧停电！
　　……
　　张三：说来说去，说了这么多，说明了一点，我们现在处在一个网络的时代。
　　李四：网络的精神是自由，平等，共享。
　　张三：就是因为这样，网络才成为一个五彩缤纷，和蔼可亲，奇妙无穷的美丽新世界。
　　李四：以前那些名人、明星、大腕，谁有机会面对面啊。现在好了！我们可以和他们在网上——来！哥们坐下聊一聊！
　　张三：你还别说，我就在网上碰到过一位名人呀！
　　李四：谁呀？
　　张三：联合国秘书长安南！
　　李四：是吗？你运气可真好！安南可是我们这个地球上最大的官。我的老父亲都八十多岁了，前几天还问我，李四啊你知道老爸的偶像是谁吗？
　　张三：张柏芝吧！
　　李四：去！是安南！
　　张三：当时呀，我发现是安南先生之后，我赶紧打招呼——hello,hello,hello。
　　李四：（用手竖耳朵听）这是一只外国鹦鹉！
　　张三：可安南先生却说（外国人生硬的口吻）——对不起！我的英文很臭很臭！
　　李四：臭不臭没关系！你赶紧问一下安南先生，明年的全球绿色食品行情咋样？
　　张三：问啥问！你咋那么自私呀！就知道关心自己！
　　李四：我这不也是为大家嘛！
　　张三：为啥为！谁不知道你们家买臭豆腐！我哪像你呀！亲爱的安南先生阁下，您知道吗？我一直渴望联合国，向往安理会，而能到联合国去工作是我儿时最大的梦想，这个梦想至今还在我心头缠绕。请问安南先生，联合国看大门还需要人吗？
　　李四：你要到联合国去看大门？！这个理想也太伟大了吧。
　　张三：联合国看大门咋了？我是去为全世界人民服务！
　　李四：我没说啥啊！你看你想哪儿去了！
　　张三：说的好听，你心里想啥谁不知道啊！
　　李四：我错了，错了不行吗。那安南先生到底给你安排工作了吗？
　　张三：正当我在等待之中，安南先生终于发过来了一段话。写得好啊！不愧是联合国秘书长，真是大手笔啊！
　　李四：发过来一段话？
　　张三：五十亿人民五十亿朵花，五十亿人民拥有一个共同的家，我们的家多美呀！青山去狂追绿水，阳光要亲吻白云，两只小鸟在大海上牵手，一只红蜻蜓在草地上漫步。忽然歌声一阵，原来是一群小蛤蟆闹着要吃冰气淋。啊！！但要让我们这个家更美还得靠我们大家。可是张三呀，你用吃剩的鱼骨头，去喂邻居家的牡丹花，你丢人不丢人呀？！
　　李四：张三用吃剩的鱼骨头…去喂邻居家的牡丹花？！
　　张三：…这点小事安南先生怎么会知道？！
　　李四：我还要问你哪，你有没有乱扔鱼骨头？
　　张三：我没…没…没人…我那天扔的时候天黑，没人看见呀！
　　李四：没人看见？就连联和国秘书长都知道了，还没人看见！你知道因为你乱扔鱼骨头给国家和人民造成了多么不好的恶劣影响，（哭像）我们家的阿黄都替你感到害臊。
　　张三：您…您别这样…什么联和国秘书长，后来我才知道这个安南原来是个中国人。
　　李四：中国人？
　　张三
　　：而且还住我们家胡同！
　　李四：住你们家胡同？哈！被人给涮了！
　　张三：我能被人涮？我象是被人涮的人吗？我去超市买东西，他们多找了我一毛钱，我立马找他们经理去，你们这是干啥啊？干啥啊？凭啥多找我一毛钱？我好欺负呀！告诉你吧——就甭说是一毛钱，就是多找我两毛钱，我照样也不退给你！
　　李四：你这不是胡搅蛮缠嘛！
　　张三：第二天我在大街上，碰见了在网上冒充安南的坏小子，我没客气，我指着这小子，放开嗓子就喊：哎！大伙听着，这小子在网上给人说啥了——他一车间小组长，硬给人说他是副厂长;他自行车都不会开，但给人说他和杨利伟一起驾驶过神州5号;还有啊，说他是大伙公认的大帅哥，就连刘德华见了他都要带上口罩！
　　李四：你损不损啊？！
　　张三：啥损不损的，这就是网络时代，忙忙碌碌，热热闹闹，真真假假，虚虚实实。不过您千万要注意，网恋可以尝试但切莫痴迷，（用手指李四）小心碰上这号的。
　　李四：去！！

《上网》网络时代青年人。

（场景1）：家中，赵看电视，换台，换台，关掉，摇头感觉没劲，准备出，高从里屋出来。
赵：出去了啊。拜拜……
高：站住，你干啥去？
赵：（笑）问得够奇怪了。都啥时代了，还用问？
高：你说啥时代，还不是社会主义的新时代嘛？
赵：（摇头）我以前说你跟我有差距，你还不承认，现在看出来了吧。整整差一个世纪。还活在23世纪呢。告诉你吧，现在是E时代！
高：（撇嘴，笑）还说我跟他差整整一个世纪，是他落后我22个世纪。他才在1世纪。
赵：（瞪眼）看来不给你讲讲世界历史是不行地。（卷袖子，数指头）世界的发展呢，分几个时代。一个是：青铜时代，还有黄铜时代、红铜时代和……生铁时代。现在呢，随着科技的发展，进入了E时代。通俗点给你说吧，叫网络时代。
高：（似懂非懂地点头）哦……我也不管你一时代二时代，你到底干啥去？
赵：都E时代了，还能干啥？告诉你吧，上网！（得意状）英特网！。
高：（撇嘴）不管你是硬网还是软网，现在不管捞鱼捕鸟都不是时候了，也不看看啥季节。（不屑状）
赵：（摇头）跟她说不清。赶明儿，咱也编个程序。往电脑里一装，电线往河里一扔，输入：要两斤半的鲤鱼。绝对跳上岸的，没有草鱼，也没有两斤一两的。（自豪状）嘣嘣的，清一色的鲤鱼。如果有草鱼，那肯定是遇上\"黑客\"搞破坏！
赵：好了，说多了你不懂，郁闷……。
高：老头子，那是个啥破网？咋这先进呢？
赵：（神气状）嘿，嘿。电脑网络。
高：（惊讶）哎呀妈呀，老头子，电网你也敢上？生产队那阵你不是被电过吗？咋不长记性呢？
赵：（不屑状）不懂了吧。是电脑网。在那上面，姑娘不叫姑娘。叫\"美眉\"。小伙不叫小伙，叫\"摔锅\"。
高：（惊讶）哎呀妈呀，电晕了，锅摔了吃啥呀？
赵：还有呢，夸姑娘漂亮：叫喷血。长得丑：叫恐龙。蟑螂不叫蟑螂，叫小强！
高：（掩嘴偷笑）嘿，咋跟你的小名一样呢？把你电成蟑螂了？
赵：（瞪眼睛，嘟嘴）……不跟你说了，走了。
（赵出。高从屋里搬出笔记本电脑来）
高：谁不知道似的，就他懂，还E时代呢，其实俺早E上了，俺儿子从国外带回来的，说想他了就视频，跟面对面似的。俺没敢让老头子知道，怕他抢。俺网名还叫翠花呢。

（场景2）：赵到老年活动中心，碰见范伟在上网
赵：聊啥呢，这么热乎？
范：（慌张……傻笑）没，没，没聊啥。看看新闻，关心关心国家大事，国际局势什么的。
赵：叫啥网名呀？
范：网名就叫\"专管大事\"。
赵：（笑）帮我管管，我家楼道灯坏了。
范：呵，这事大了。不是说嘛，美国的一只蝴蝶扇一下翅膀，日本都要发地震吗？
赵：拉倒吧，听谁胡扯呢？
范：这怎么是胡扯呢？网上看的，是科学家说的，叫什么效应来着？照这样说，你家路灯坏了，万一你出门不小心摔一跤，还不把萨达姆给摔垮台了？
赵：照这样说我撒泡尿，泥罗河就得发大水？不管怎说，你可要管一管啊！呆会把路灯给我修好，你不是\"专管大事\"吗？
范：嘿，嘿，你家不是还有件传家的家用电器吗？
赵：手电筒？不行，不行，那玩意不行。
范：怎么就不行了呢？那玩意，别在腰上，朝前，是前大灯，朝后，是后尾灯！人还当奔驰车呢。
赵：不行，不行。坏了，接触不良，一闪一闪地。别屁股上，晚上出去，人家还以为萤火虫呢！
范：开玩笑，有这么大的萤火虫吗？
赵：怎么没有？都啥时代了，网络时代，科技发达着呢。基因工程，懂吗？上次上街，我说哎呀妈呀，这樱桃好？麻烦给我称两斤樱桃！人家说，大叔呀，啥眼神？是西红柿！
范：（笑……）
赵：第二天吧，又上街。直接跟人说，称两斤西红柿。人家笑了，说，大叔，看好了，是樱桃！哎呀妈呀给我窘得，这脸刷地一下就红了，跟西红柿似的。
哈哈哈……（两人笑）
赵：你家不是有电脑吗？怎么到老年活动中心上网来了？
范：（摇头）别提了，老伴也上网，咱好男不跟女抢。
赵：呵，全网上了？
范：可不。我每天回到家里，家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。
范：老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，不知道怎么办。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。我泡在脸盆里的螃蟹跑了一只，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只大蜘蛛。哎……睡觉叫\"下线\"，起床叫\"开机\"，午休叫\"屏保\" 还把上厕所叫\"清理内存\"……
赵：（笑……摇头）这样下去是不行的，这得\"戒网\"。
范：老哥，你说怎么个戒法？为这，我们吵过。她说：为什么过河拆桥，当初你不是用\"搜索\"功能找到我的吗？我说，你以为我是找你？我是\"搜索\"张曼玉。你是被链接上的！
赵：还得戒，这样是\"沉入深深英特网的深深网底\"，再不往上捞，迟早回出事。离开总是残酷地。得下狠心，下决心！
范：老哥，你看这样行不？我准备把她送回我老家的深山里去。那地方偏僻，除了蜘蛛网、渔网就没别的网了。
赵：行，咋不行。我就不信，她把电脑连上蜘蛛网能进《昆虫世界》，连上渔网能《海底总动员》？
范：那就这么定了。哎呀妈呀，这下好了，我以后就可以在家里上网了？？！！
赵：别说了，还是抓紧时间上一会网吧。我上去灌水，这几天老潜水，都憋出毛病来了。
范：老哥，不聊天？
赵：聊，咋不聊。网名叫\"帅得想毁容\"。
范：呵，老哥，这名好。俺的名字就是土了点，叫\"小红\"，资料上写：女，十八。别看资料，看聊效。
赵：对，看聊天的效果！这资料假得，这年岁，这块头，还\"小红\"呢，《铁道游击队》里老洪都比你年轻！
范：是，那是，要不怎么说网络是虚拟的呢。
赵：那也不是那么回事。我最近不是一直跟\"林青霞的妹妹\"聊吗，聊得可投机了。
范：林青霞的妹妹？
赵：对，网名叫\"林青霞的妹妹\"。

（场景3）：家中，高对着电脑。
高：小样，还帅得想毁容呢，不毁都已经够惨了。我知道他是谁，就俺家老头子。你看这资料里填的：如果爱情是酒，你就是那瓶二锅头。不行，俺得整整他。

（场景4）老年活动中心
赵：看，看，说着说着就来了。呵，看，说仰慕我很久了，能不能出来喝杯咖啡。
范：老哥，真行啊，羡慕啊羡慕，俺咋就没这么好的命呢。
赵：羡慕啥呀，没准是恐龙呢。
范：那就见见呗，说不定真是个漂亮妞，老哥可就赚了。
赵：见见？那就见见！走，见网友。

（场景5）村口，老槐树下。高精心打扮了一番。
高：大伙看看，俺像林青霞的妹妹吗？恩，就是胖了点啊。
高：看，看，来了。
（高坐到树下，赵和范上来）
赵：看来是来早了，等等吧。
范：要不咋叫美女呢，这叫矜持。
（范拉拉赵，指指树下的高。赵走过去）
赵：老婆，你不在家做饭，上这来整啥呀，回去，回去。
高：这话咋说呢，你不是说俺一直跟不上时代的发展吗？俺也从生铁时代直接跨入E时代，这叫时代的飞跃，懂不？
赵：别瞎扯了，直接说，上这干啥来了，知道不，这是啥地，这是年轻人约会的场所。
高：俺知道这是约会的场所，要是火葬场俺也不会来。告诉你吧，俺就是来约会的。（害羞状）来约会网友的。
赵：（惊讶，差点摔倒，范扶）啥？啥？啥？约会网友？说说，约会谁呀，看我不整死他才怪。说，谁呀。
高：俺的网友，可帅了。
赵：吹吧，就直管吹吧，没准还帅得想毁容呢。
高：哎呀妈呀，你怎么知道他叫帅得想毁容？
赵：你说什么？他叫帅得想毁容？
高：是啊，叫帅得想毁容！！
（赵腿发软，范拽着他。）
赵对范悄悄地说：我今天真的见着林青霞的妹妹了，看来跟她姐姐真不是一娘生的。
范：老哥，这咋整呢。
赵：咋整？快，返回主页，遇上强敌，迅速撤退……
（赵和范呈鬼子兵样，弯着腰，一步一步地溜……背景音乐：地道战）
高在后面追着喊：老头子，你干啥去？
赵和范远远地回答：太帅了，毁容去了。
完
如果不行，这里还有一些
http://www.show160.com/xiaopin/search.aspx

（转的）
在中国大陆，马甲一词可能来源于一个笑话，该笑话的大致内容如下：

一只老虎追一条蛇，蛇钻到了河里，不久出来了一只乌龟，老虎抓住乌龟说：小样儿，别以为穿上马甲我就不认识你了！

该笑话中，老虎把乌龟当成了穿着马甲的蛇，马甲就成了化名的意思。在2000年中央电视台春节联欢晚会中，赵本山的小品《钟点工》使用了这个笑话，从此这个笑话更加广为流传，很可能是这个网络用语的起源。

另外一种说法是马甲一词源自于证券交易所的交易员身上穿的红马甲，因为交易员大部分都是为其它大股东服务，即为股东的交易傀儡，故而后来用马甲形容论坛上的分身ID。

- -貌似没什么用，不过聊胜于无吧~

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