合情合理的事，才能称之为“理所当然”，不满足这个条件，怎么也称不上理所当然。
可悲的是，现实中很多人在为人处事的时候，根本就不考虑什么“合情合理”，只是自己觉得理所当然，就盲目要求别人干这个干那个。
有些事，你自己觉得理所当然，然后自己承担是可以的，反正结局是好是坏，你自己承受就好。但是，如果你觉得理所当然，却让别人受委屈，做牺牲，除非别人也心甘情愿接受你的无理要求，否则没有人愿意被你的理所当然支配。
很多婆媳之间都会出现这种问题，而且问题多是出在婆婆身上。出现这种问题的婆媳，多是因为婆婆倚老卖老，仗着自己是婆婆，是长辈，就理所当然认为自己有资格指使儿媳做这做那，根本不考虑合不合理，根本不考虑儿媳的感受。
有些相对比较软弱的儿媳，或许会心不甘情不愿接受婆婆的无理要求。除此之外，稍微心态正常一点的儿媳，都不可能接受婆婆的无理要求，因为如果要接受的话，势必会扰乱自己的生活。
下面这两位儿媳都经历过这方面的问题，都被婆婆提出过无理要求，我们分别来看看她们是怎样应对的。
儿媳A：
『我的孩子出生之后，婆婆根本就没有帮过一次忙，不管是在我坐月子期间，还是孩子满月之后，婆婆始终都是一副事不关己的态度。
我是个凡事都不想求人的人，我老公也是这样的人，所以婆婆没有帮我们带孩子的想法，我们也不指望，从一开始就自动打消了这种想法，觉得与其妄想，与其要求，还不如从一开始就不想。
本来我们和婆婆互不亏欠，可是，之后，等到小叔子结婚生子之后，她却跑过来找我们麻烦。
她想帮小叔子带孩子，但是却又不愿意自己去带，所以就想到了我这个冤大头。她或许以为她不帮我带孩子，我也不争竞，就证明我好欺负。
她摆出一副为老不尊的态度跟我说，“儿媳，我老了，不能帮小叔子带孩子，你帮忙带！”
我最讨厌别人对我提出无理要求，更讨厌别人用一种理所当然的态度对我提出无理要求。而且，我前面说了，我是个凡事都不想求人的人，同时我也并希望别人动不动就麻烦我，这都会让我感觉很烦。
我一开始拒绝得还算客气，告诉婆婆，“我没时间，也没精力，你不能帮他们带孩子，就让他们自己带，我和我老公就是这样过来的，从来没有任何人帮我们带过孩子！”
结果她根本不听我说什么，直接怼我，“你怎么那么不懂事？就算你不想给小叔子帮忙，至少也应该看在我的面子上，就当作是在帮我吧？”
我知道如果再对她客气只会被她算计，所以我就狠下心告诉她，“我没那义务！再怎么说，也轮不到我帮小叔子带孩子。你说你老了，不能帮忙带孩子，去跟你小儿子和小儿媳妇说，跟我说有个毛用！”
我不怕得罪婆婆，这种事本身又不是我引起的，她找我麻烦在先，我只是有一说一有二说二应对而已。』
儿媳B：
『我的孩子出生之后，我和我老公曾经去请求过婆婆帮我们带孩子，结果却被她一句“我没有帮你们带孩子的义务”给打了回来。
我妈劝我不要跟婆婆闹矛盾，看在我妈的面子上，我也就没追究。可是让我没想到的是，婆婆之后竟然还有脸说让我帮小姑子带孩子，真都很想说她不要脸。
小姑子嫁到婆家之后有了孩子，她的婆婆不愿意帮忙带孩子，于是她就想让我婆婆帮忙带孩子。这本是她们娘俩的事，跟我这个嫂子没有半毛钱关系，可是婆婆却恬不知耻跑过来跟我说，“儿媳，你小姑的婆婆不帮忙带孩子，你帮忙带！”
我没拒绝也没接受，而是告诉婆婆，“好，刨去孩子的日常生活费，一月两万！只要能把钱给到位，我可以不上班，专门抽出时间帮她带孩子！”
婆婆恼羞成怒说，“胡闹！家人之间谈什么钱？你也算你小姑的娘家人，让帮她带孩子有错吗？这本身就是你作为娘家人的义务！”
我纠正婆婆的话，“第一，我不是小姑子的娘家人，你们向来都是把我当外人；第二，说到义务，你作为小姑子的娘家人，没有义务带孩子吗？说到义务，你作为我老公的母亲，你没有义务带孩子吗？你口口声声跟我谈义务，你尽到你该尽的义务了吗？”
婆婆被我怼得哑口无言，从此再也不说让我帮忙带孩子的事了。我知道我们之间的关系也僵了，不过这样正好，我巴不得一辈子不跟婆婆来往呢！』
作为儿媳，应该果断拒绝婆婆的无理要求！
上面两位儿媳的婆婆所提出的要求，不管是让儿媳帮小叔子带孩子，还是让儿媳帮小姑子带孩子，全都是无理要求。
之所以说是无理要求，因为既不合情又不合理，前面一位婆婆是小叔子的母亲，后面一位婆婆是小姑子的娘家人，她有义务帮子女带孩子，但是儿媳没有这个义务，怎么也轮不到儿媳，婆婆愣是提这样的要求，分明就是在倚老卖老。
上面两个案例中提到的情况，除非公公婆婆都不在了，除非小姑子小叔子自己没能力照顾到孩子，否则都不该麻烦嫂子，她只需要对自己的婚姻和孩子负责，其他不需要对任何无关的人负责。
不光是上面两位儿媳，其他儿媳也应该拒绝婆婆的所有无理要求，不然你妥协一次，就会有第二次，第三次，与其最后受不了了才拒绝，不如一开始就拒绝，至少一开始拒绝是从根本上为自己及时止损，不至于让自己吃力不讨好。
作为儿媳，不能怕拒绝婆婆的无理要求，不然就是对自己并不负责任。你明知道婆婆是在算计你，欺负你，明知道她提的要求不合理，明知道接受她的无理要求会牺牲自己的生活，那就不要碍于所谓的“面子”而委屈自己接受，不然，就算你接受了婆婆的无理要求，她也不会说你一句好话，最后委屈的始终是你自己。#情感#
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不要理会，等她生孩子了，你婆婆去照顾她，用同样的话怼回去

你要告诉她孩子是你哥的，你哥应该要带才行，还有我自己的孩子自己带，但是已后你的父母老了不要来找我们就对了。

不用怼回去。
你自己带就是最好的回答
你自己的孩子当然由你自己抚养

是我自己的孩子，也是你哥的孩子，我也不找别人，你哥有义务带孩子，至于他找谁我不管，不服气去找你哥去

小姑子说我家孩子跟她哥一点也不像我孩如何怼回去？~

如果小姑子还没结婚，你可以回答：等你生孩子了，你就觉得自己一种幸福。
如果，小姑子结婚生子了，你可以说：
不要用自己的孩子，来比划我。

我发现，在婚姻里，或者说在一个大家庭里，有一个很奇怪的现象。那些有儿有女，儿女又都已婚的女人，总是在自己的女儿面前，去讨论女儿的婆婆怎样怎样。女儿如果和婆婆有矛盾，就会跟妈妈诉苦，说自己的婆婆怎样怎样不好，而妈妈也多会帮助女儿去埋怨自己的亲家。这还不算什么，问题是，她会跟女儿去指责自己的儿媳妇多么不孝顺，说自己的媳妇多么多么不懂事。她们在说这两种事情的时候，却没有想到，其实，儿媳妇和她女儿是一样的人，妈妈和婆婆也是一样的，有时候，自己的女儿还可能不如自己的媳妇做得好。但是，她不会这样认为，总之在她们母女眼里，就都是别人的不好。
还有一个现象，相信很多人都知道，就是小孩子在奶奶家的时候，奶奶家的亲戚朋友逗小孩总是说小孩姥姥的坏话，当小孩在姥姥家的时候，姥姥家的亲戚朋友逗小孩，又总说小孩奶奶的坏话。当然，这些都是善意的逗小孩玩的。但也说明了一个问题，站的立场不同，说出的话总是不同。就跟我开始反应的现象一样，很多人，都是带着“双标”的观念去看自己和别人的。

马晓红和老公结婚5年了，孩子才两岁多。有孩子后，晓红就不上班了，一心带孩子。不是她不想上班，而是，一上班，孩子没人带。她想让婆婆帮忙，可是，婆婆被她小姑子请走了，一直在小姑子家帮小姑子带孩子。
马晓红老公就这一个妹妹，从小也是娇生惯养，离不开妈妈，大事小事都让她妈妈帮忙。小姑子结婚比马晓红晚一年，孩子也不大。比马晓红的孩子小半年。当初，马晓红生孩子的时候，婆婆只去照顾了一个月，满月后就急着要走。说她女儿怀孕几个月了，她要去看看。婆婆还告诉马晓红，说让你妈妈来照顾你一段时间，你妈妈跟你最亲，生活习惯也相同，她照顾你照顾得比我好。还说，她作为孩子的外婆，回去要准备点孩子的礼物。就这样说什么也要回去了。马晓红，当时很有意见，但也没有拦着婆婆，就叫自己的妈妈过来了，但是妈妈身体不好，没来多久也回去了。马晓红就自己带孩子了。
小姑子生下孩子的时候，婆婆就一直在那边照顾，小姑子不让她婆婆去，说她婆婆啥都不会，就让她妈妈在。另外，说让妈妈帮她不会亏待她，给她开工资。就这样，以这样的理由，她妈妈一直在帮她带孩子。如今，孩子都快两岁了，也还一直在那边。马晓红生气，想让婆婆帮她带带孩子，她上班。结果，话跟婆婆一说，婆婆直接说：“媳妇，我给闺女带娃，你也让你妈帮你，妈妈跟女儿最亲。”马晓红，心里气得只发抖，怪不得婆婆不给自己带孩子，原来是不跟自己亲啊。马晓红，心里很不舒服，但也没有发作，晚上给老公说，很生气地说的，说“妈妈不指望我，那以后养老也让女儿给她养啊，你问问她行不行？”

马晓红的老公还算比较聪明，先安抚了一下媳妇，然后，抽个时间找母亲谈了谈，说了一些比较客观的话。他说：“妈，这一年多，你都是在照顾我妹妹家的孩子，我们没有说过什么。问题是，你跟我妹妹都没有意识到一个问题，妹妹家的孩子其实也不多需要你，妹妹的婆婆完全有能力，也想帮我妹妹带孩子，她都跟别人说是我妹妹不让她带的。为什么不让她婆婆帮带呢，你这样一直在她家，我妹夫其实也是有意见的，妹妹和妹夫也是生气，你都看不出来。再说，将来你老了，你在谁家？谁照顾你多？还不是我跟你你媳妇。所以，为了避免矛盾，我觉得你还是跟妹妹说，让她把婆婆接过去，然后，你帮我们带一阵子，等孩子稍微大点，你再回来，自己想干什么干什么……”一席话说完，母亲突然开悟了，觉得儿子说得有道理，然后，就按照儿子说的办了。现在，婆媳关系越来越好了。
真的，有时候，看似是实话，但确实不能实说。尤其是没有担待的婆媳之间，实话伤人。都知道，婆媳之间没有血缘关系，无法亲同母女，这是人人都知道的事实，但是，一方如果再强调的话，就成了伤人的话了。聪明的婆婆、媳妇，往往会把对方看成比自己的亲女儿、亲妈妈还亲，这样就算事实上没有那么亲，那也能温暖对方的心，促进婆媳关系更加和谐。